А теперь сама история – много-много лет назад, когда я служил в тогда ещё Советской Армии, был у нас среди «дедов» распространен один довольно невинный прикол. Дедушка приводил к свинарнику молодого бойца и не громко втирал тому, что он плохой солдат – команды выполнять не умеет! А их даже армейские свиньи знают… После этого дедушка резко и громко командовал «СМИ-И-ИРНО!» Понятно, что всё что шевелилось в свинарнике резко замирало.

Спустя пару секунд дедушка в полголоса командовал «Вольно!»… Свиньи начинают кипишевать!

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам нужно Купить препарат для лечения простатита то Вам сюда.

Его это почему-то взбесило, он зло бросил: – «Не издевайтесь надо мной!» «Всё должно быть кратко и чётко!». Далее он за пару минут скреативил следующее – «Заявки на конкурс подаются преподавателями и преподавательскими коллективами, сформированными из преподавателей и руководителей преподавательских коллективов». Согласен, куда чётче чем у меня, но имхо, как-то диковато вышло…

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется лучший славянский голос посетите этот полезный сайт.

Подходит ко мне с трагической миной перед лекцией, заявляет – «Подруга, ты попала! Смотри свои анализы!!!» я смотрю – попа! Классическим врачебным почерком, по всей форме заполненный бланк тех самых анализов с моей фамилией! Ежу понятно, что всякие там хламидии, трихомонады… всё положительно! Пока я приходила в себя ржали уже все. Ну, шутник получил порцию матюков и угрозу скормить ему этот бланк и отвял…

Так бы и закончилась моя история, если бы дома мама не нашла в кармане джинсов этот самый бланк! В итоге я весь вечер отпаивала маму валерьянкой и объясняла, что это тупая шутка одного идиота…

Вы ищите информацию про методы изложения тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.

Первые сутки попугай просто спал… Потом долго боялся вылезти из клетки, а затем вылез и как набросился на бумаги на столе и давай их драть! Всё это сопровождалось отборной руганью, весьма забавными фразами (типа «Помоги же мне господь, Гошу падлу заколоть», «Не звени как чл#н в табакерке» и так далее…) и странными считалками. Напуганная психическим здоровьем птички секретарша прибегает в караулку и орет – «Изверги! Что вы сделали с птицей!?»

Выяснилось, что никто специально птичку не обижал. Просто в караулке сутки на пролет горит свет, магнитофон орет «Сектор Газа», солдатики беседуют, чистят обувь, курят, разговаривают по телефону, матерятся. Ещё попугая заставляли считать «дни дорогому деду до победы» и периодически забывали покормить…

Теперь, только стоит кому-то из караульных зайти в приемную как попугай начинает неистово орать и метаться по клетке!

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимо агенство недвижимости то здесь Вы найдете всю информацию.

Вася этого очень не любил ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…

Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:

- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?

Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:

- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам нужна ипотека без первоначального взноса в екатеринбурге то Вам сюда.

Пришла зима и принесла с собой столь нелюбимое всеми студентами явления, как сессия. Антон, как и прочие студенты, посещал далеко не все предназначенные для посещения занятия. И, как абсолютное большинство студентов, такой чудовищно важный предмет, как «основы компьютерной грамотности» изволил посетить… ни разу. однако, зачет получать нужно, и потому наш герой отправляется в предполагаемое место гнездования преподавателя волшебной науки, – т.е. на кафедру информатики и математики. Кабинет полон преподавателями и студентами всех мастей, без умолку обсуждающими всякие насущные сессионные темы.

Антон не без труда находит нужного (однокурсники все же не оставили в беде – описали, как могли), точнее нужнУЮ, и, что немаловажно, весьма молодую и миловидную. Естественно, начинается вполне традиционная для таких случаев мучительная беседа: «мне бы зачет сдать…», «А Вы, собственно, кто? А чего не ходили?…» » Не мог, болел сильно, потом бабушку через дорогу водил, потом будильник поломался и т.д…».

Наконец, дама, все – же в глубине души осознавая ние№;%кую бесполезность своего предмета в век всеобщей компьютеризации, соглашается на такой расклад: Антон приносит 5-ти страничный «реферат» об истории возникновения компьютерных вирусов и получает вожделенный «зачет».
Наш друг, естественно, радостно соглашается, не забыв спросить, какие конфеты любит преподаватель, дабы присовокупить их к тому самому реферату. На что получает весьма неожиданный ответ: «А я чупа-чупс люблю».

Видимо, упустив на несколько мгновений связь с реальностью от нестандартности подхода к конфетам, Антон во внезапно образовавшейся во всеобщем гомоне двухсекундной паузе на полную громкость своего богатырского голоса обозначил свои сомнения для всех собравшихся: «Эммм, вот уж не думал, что Вы сосете…» И в задумчивости удалился.
«Занавес», как говорится… был бы, если бы героем нашего рассказа был кто-то еще.

История на этом не закончилась, поскольку эпичность своей реплики Антон даже и не собирался осознавать. С чистой совестью и легким сердцем на следующий день он стоял на пороге все того же кабинета с рефератом и огромной коробкой чупа-чупс в одной руке и открытой и заполненной за исключением подписи преподавателя зачеткой в другой. Сказать, что дама удивилась такой наглости, – ничего не сказать. Она буквально потеряла дар речи, а вместе с ней и все собравшиеся на кафедре преподаватели и даже студенты специально прибывшие к месту предполагаемого линчевания Антона (естественно, наслышанные про подвиг, имевший место быть накануне). В гробовой тишине она, на автопилоте, поставила свою подпись в зачетке и забрала реферат.

Вот тут-то и наступил тот самый «занавес». Наш герой, нисколько не сомневаясь в абсолютной корректности своего поведения ранее и на текущий момент, «добил»: «А это (протягивая коробку чупа-чупс) – Вам. На досуге пососите за мое здоровье».
Пара секунд наполненных судорожными вдохами всех присутствующих, пытавшихся из последних сил сдержать смех, и взрыв громогласного хохота покатился по гулким коридорам… Казалось, даже кони на репродукциях картин ржали, как кони…

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуются квартиры в екатеринбурге екатеринбурге посетите этот полезный сайт.

Каких только документов не приходилось им предоставлять (типа: фотографии лучшего и худшего рабочего места в офисе и данные по росту-весу-возрасту на всех секретарей на ресепшн, – ибо «лицо компании») и на какие только вопросы не приходилось отвечать (без преувеличения: «предоставьте актуальную внутреннюю политику вашей компании по борьбе со злоупотреблением алкоголем и наркотиками» – возникает сложно преодолимое желание попросить предоставить результаты анализов на эти самые наркотики и алкоголь того самого товарища, который такие вопросы сочиняет).

Но случай произошедший вчера бьет все рекорды.

Среди маразматических вопросов анкеты для подрядчика один был просто неподражаем: «Есть ли в вашей компании люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией и будут ли они участвовать в строительной проекте, являющимся предметом договора?».
После недолгих размышлений было принято решение уточнить у заказчика, «нафига козе баян», ибо без понимания что явилось причиной подобного интереса, сложно предположить, что отвечать.
Звоню буржуину, спрашиваю, не был бы он так любезен объяснить на№%я этим чудовищам знать столь интимные подробности нашей частной жизни. Пояснение вынесло мозг куда больше, чем сам вопрос, хотя казалось, что такое в принципе не может произойти.

Итак, цитирую почти дословно: «этот вопрос появился в анкетах для РОССИЙСКИХ контрагентов в связи с необходимостью соблюдения внутренних положений компании и соответствующих законов США в части противодействия дискриминации по какому-бы то ни было признаку (это понятно) и в связи с !высокой частотностью употребления в России на строительных объектах слова «ПИ#$#С», коее является среди россиян-строителей с традиционными предпочтениями вполне нормальной формой эмоционально-негативного обращения, но может показаться оскорбительным для этих самых №%*ОВ. А поскольку со стороны заказчика руководить стройкой будут местные (т.е. русские же), они заранее под роспись должны быть предупреждены о наличии ограничений в выражениях на объекте.»

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует онлайн FTP клиент обязательно посетите его.

Сейчас она очень привлекательная, но со свинюками не имеет ничего общего. На всякий случай))

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про одесский магазин холодильников и ещё многое другое.

И вот настает конец семестра, пара, препод(который к тому же был зав.кафедры) подводит итоги, называет фамилии и просит сдать зачетки.

За обсуждением экономической ситуации в ближнем зарубежье, друг из всего сказанного преподом услышал лишь последнюю фразу *сдайте зачётки* и добросовестно отправил свою зачетку, решив что пошла шара.
Когда преподаватель открыл упомянутый документ, его лицо приобрело багровый оттенок, а губы затряслись. Мало того, что не стоило давать зачетку, так еще внутри нее обнаружилась одна гривня, которая черт знает каким образом туда попала.

Представляете, что подумал зав.кафедры, когда студент, не претендующий на зачет автоматом, подсовывает свою зачетку и взятку в ОДНУ гривню!
Все закончилось благополучно: пока препод выходил из ступора, друг как мог объяснил, что это ужасающее недоразумение, по этому его даже не выгнали за дверь, но до конца пары зав.кафедры бросал косые взгляды на сверхнаглого студента.

Вы ищите информацию про летающие фонарики тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.

У всех когда-либо бывали проблемы с магазином, который всегда норовил расстегнуться. Ну, так вот: – Мой друг Саня выходя с туалета забыл застегнуться, а его как раз вызвали к директору (по делам). И вот он входит в приёмную, а там находилась наша училка по русскому и остальные. И вот он подходит к русичке и спрашивает, где директор.

Тут раздается дикий смех, и та говорит: «Я понимаю, ты парень видный, но намекать не надо»

Санек тут же вылетел из кабинета весь красный. Мы до сих пор над ним смеемся!

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходима база отдыха то здесь Вы найдете всю информацию.